كذبتك في إبريل

قال لي الشخص المفضل في العالم:”تدوينك سيئ”، وقلت:”أعرف” وأنا أشعر بفرحةٍ طفيفةٍ في زاويةٍ ما من زوايا قلبي المتّسع لأنه قَرأ.

tumblr_p20eq3kBNh1ro3oueo1_500

هذه الجمعة الأخيرة من الإجازة الصيفيّة، كانت إجازةً صاخبة ومررتُ فيها بتجاربَ نفسيّة عديدة، صعدتُ فيها إلى السماءِ السابعة وفي أحيانٍ أخرى نزلتُ إلى سابع أرض، تعرفتُ فيها على غرباء كثر، وتخليتُ عن أصدقاءَ أكثر. لقد كانت فريدةً من نوعها.
قبلَ أمس، تبرّعتُ بالدم في بنك الدم الجامعي، أرسلت لي آلاء “تبيي تتبرعي بالدم؟” ظهرًا، والموعدُ عصرًا، راجعتُ -بحركةٍ سريعة- حالتي الصحيّة ووافقتُ بسرعة، وحين كنتُ أرى كيسة الدم وهي تمتلئ ابتسمتُ ابتسامةً خفيفةً وأنا أفكّر بأن التبرع بالدم لم يكن من قائمة أعمالي لذلك اليوم مطلقًا! عمومًا، اللاب-كوتات البيضاء، ورائحة الكُحول، وسماعة الطبيب المركونة على المكتب التي أمتلك مثلها تمامًا ذكرتني بحلمٍ قديمٍ جدًا كتبتهُ هنا، أن أصبح طبيبة. عندما استنشقتُ تلك الرّائحة التي زرعت فيّ هذا الحلم أول مرة، أدركتُ بأنني قد ودّعتُه منذ مدّة، منذ أن كتبت الكودَ الأوّل، وأحيانًا أتساءل عن المعجزة التي نقلتني من (الطبّ) لل(حاسب)، من الكائنات الحيّة إلى عكسها، ولا يأتيني جوابٌ سوى أنه تقدير الله الذي يذهب بحلمٍ ويأتي بآخر. فأنا الآن مجرّد إستبرق التي لاتطمح لشيءٍ سوى أن تصبح مبرمجةً محترفةً على نهاية الفصل القادم!

——————————————————-

Review: Your Lie in April

قبل ساعة أنهيتُ هذا العمل الفنيّ الفذّ، إنه واحد من تلك الأعمال التي ما إن تنتهي منها حتى تتنهد تنهيدةً عميقةً تشعرُ فيها أنك تريد البقاء داخل الشاشة لمدةٍ أطول. لقد اكتملت فيه عناصر الجمال كلّها. أذهلتني القصة والرّسم والتحريك والموسيقى والشخصيّات وكلّ شيء، حتى المقطوعات الموسيقية الجديدة التي لم أسمعها قبلًا. تتحدّثُ القصة عن عازف بيانو مشهور “آريما كوسيه”يعتزل العزف بعد صدمتهِ بوفاة أمّه التي أدّت إلى أنه لم يعد يسمع مقطوعاته، لتظهر “كاوري ميازونو” التي تقلبُ حياته رأسًا على عقِب، تعيدُه إلى حياته، إلى البيانو، وتعرِّفهُ على الحبّ، على دفء الموسيقى التي لا تنصاع للنّوتة. الحوارات العميقة كانت أكثر شيءٍ استقرّ في قلبي، حلوى الكانليه، السماء المضيئة، لحن “توينكل توينكل ليتل ستار”، القطّة السوداء، تفاصيل تبقى للأبد.

Just seeing the same sky as you makes familiar scenery look different. I swing between hope and despair at your slightest gesture, and my heart starts to play a melody. What kind of feeling is this again? What do they call this kind of feeling? I think it’s probably… Called Love. I’m sure this is what they call love.

 

الموسيقى تعلو على الكلمات

تقييمي عشرة من عشرة طبعًا.

غُبار

الجمعة الماضية مرّت بدون تدوينة بسبب تعارضها* مع أيام العيد، والآن أكتب في آخر نصف ساعة من هذه الجمعة لعدة أسباب، أوّلها محاولتي للحاق بما فاتني من الدروس في منصة Udacity / IPND التي لم أكن قد فهمت طبيعة متابعة الحصص فيها لأنتبه لاحقًا إلى أنني قد فوتت درسين بمجموع 82 حصّة:) وبطبيعة الحال توجب عليّ الانتهاء منها جميعًا  -بالمناسبة، تعلمت لغتي HTML و CSS وأشعر بشعورٍ رائع وأنا أفهم كل شيء يقع تحت عيني في صفحة الويب التي أكتب فيها حاليًا!-. أمّا عن السبب الثاني فهو حملة التنظيف في بيتنا القديم، كمية هائلة من الغبار تقابلها كمية هائلة من الذّكريات التي حاولت تنظيف وفرز نصفها على الأقل قبل الغد.
هذه الحملة جعلتني  أؤمن بأنني مصابة بمرض اسمه “اللا-تخلي”، حيث أنني أكدّس عددًا كبيرًا من الأشياء التي لم يعد لوجودها أيّ معنى بحجة (الاحتفاظ بالذّكريات): منديل/ جزء من ورقة/ غلاف “حلاوة”/ ميدالية مكسورة، وهلم جرا. لا أستطيع القول بأنني لا أتذكر الأسباب التي دعتني لأن أحتفظ بهذا كلّه، أكاد أتذكر تفاصيل كل شيء ولكن كلّ هذا كان -بطريقة أو بأخرى- سببًا لأن أتأخّر في المضيّ. وبعد أن قرأت عن الـMinimalism – مبدأ التجرّد والخفّة، آمنت بأنني لا أرغب شيئًا أكثر من أن أكون خفيفة. خفيفةً من الأشياء والأشخاص والكلمات، لهذا تخلصت من كل شيء (تقريبًا :)

تصفّحتُ مذكراتي. بدأتُ بكتابة المذكرات في الصفّ الثالث تقريبًا، كنتُ أكتب التفاصيل الحرفيّة لأيامي -مرفقة برسومات توضيحيّة، وجهُ أختي مع ضربةٍ في عينها مثلًا- إلى أن بدأت مرحلة المراهقة السوداء وأصبحت المذكرات أداةً لتفريغ مشاعري من استياءٍ من العائلة إلى كرهٍ للعالم بأسره، بالإضافة إلى مشاعر الإعجاب العابرة واقتباساتي المفضّلة من القصائد والأغاني، انتهاءً بالخطط والجداول التي لم تُنفّذ مطلقًا. كنتُ غارقةً في الأسى لأسبابٍ مجهولة، صحيح أنني لطالما كنت “دراما كوين” ولكن الآن وبالرجوع إلى تلك الأيام السالفة، لم يكن لدي سبب حقيقي لأكون بذلك الحزن المطلق! أتساءل إذا كنتُ بعد عشرة سنواتٍ أخرى سأقول نفس الشيء عن دراما إستبرق العشرينية؟ لن نعلم أبدًا :)
لكنني ممتنّة. ممتنة لإستبرق الصغيرة لمشاركتي هذا كلّه، أعتبر كل هذه الدفاتر الستّة آلة زمنٍ من نوعٍ خاص، فبمجرّد تصفحي لها أشعر وكأنني أعودُ إلى ذلك التاريخ بالضبط، فأتذكّر حتى رائحة المنزل ذلك اليوم، أو صوت ضحكة أمّي، أو صوت المكيّف البارد في غرفتنا المظلمة التي هربتُ إلى ركنٍ مضيءِ منها.. لأكتب. أنا ممتنة لقائمة الأهداف التي -وإن لم تتحقق كلّها- ذكرتني بمن كنتُ

وكيفَ أصبحت، وذكرتني بصعوبة وقساوةِ الحياة وقت معرفتي بأن حلمًا ما من كومة الأحلام تلك لم ولن يتحقق، وبرحمةِ الله حين زرع في قلبي حلمًا آخر لأمضي. ممتنة لهذا كلّه.

 

مقتطفات من مذكّرة:

“كان بودّي أن أكونَ مصدر الكلمات المشرقة. أن أكون ضوءًا في نهاية نفقٍ مظلمٍ لأحدهم، عود الشجرة الذي يُتمسّك به كي لا يسقط للهاوية، أو تلك الفكرة الحاضرة دائمًا بذهنه. ولكن -ياللأسف-، اكتشفتُ بأنني لا أقوى أن أكون أكثر من مجرّد عابر”

“إنني أتخلى عن كلّ شيءٍ الآن. عن تلك الأفكار التي ظننتُ أنني لن أتخلى عنها يومًا، أنا الآن أجعلها تستريح من ذلك التشبث المريع.”

“إلى الله، أنا أرغب أن أتمتع بامتيازات حبّك”

 

 

ألقاكم في جمعةٍ أخرى :)

 

____________

*تعارضها: واضح إني شايلة هم الجدول وتعارض المواد؟

#تدوينة_الجمعة: قرار جديد!

لا أعلم متى بدأت تكبر نزعة التسويف فيّ، تتراكم الكلمات في المسودات يومًا بعد الآخر، فلا أنا أجد الرغبة في إكمالها ولا الوقت الكافي لتعديلها وهلم جرا.
أذكر تماما حين وصلتني رسالة الخصم من ووردبرس بعد شرائي اسم الموقع، وأذكر أيضًا بأنني وعدتُ نفسي وعودًا كثيرة من أجل المدوّنة وأن ألتزم بها أكثر بعد أن أصبح الرّابط (محترمًا) ولكن “بو طبيع ما يجوز عن طبعه” D:
لذلك سأفرض على نفسي هذا الالتزام، أن أكتب في كلّ جمعة. أي شيء/كلّ شيء. المهم أن أخصص لنفسي وقتًا لأحكي فيه عن نفسي، ففي غمرة هذه الانهيارات العقلية* التي أمرّ بها أظنني أحتاج لأن أعودَ إليّ أكثر.

 

لنبدأ :)

يوم غريب

إستبرق،
ترا الساعة 10 ونص..
راحت عليك المحاضرة!

كانت هذه مقدمة اليوم الغريب. نهضتُ مفزوعةً لهذا الغياب غير المخطط له إطلاقًا ورسلتُ لصديقاتي عما إذا كانت إحداهن لم تذهب للجامعة بعد لأذهب معها، أمّا أمي فقد كان الندم يملؤها لأنها لم تنهض لإيقاظي. قلتُ لها مرارًا بأنني “بغام” في تلك المادة بالتحديد وحضوري وعدمي واحد، بل إنني سعيدة بتمكني من تناول الإفطار معها أكثر من أي شيء آخر. لا شيء استثنائي آخر حدث، دخولي المتأخر للمحاضرة الثانية،دكتور البايثون وتعقيبه على سرحاني: “إستبرق، انت نحتاج نسويلك ميثود خاص فيكِ، istabraq.wait” وأظنها كانت أجمل نكتة قيلت عن سرحاني الدائم والمستمر في المحاضرات:

wait

أكملتُ يومي العادي جدًا والأقرب لأن يكون سعيدًا بالذهاب إلى درس الخطّ، الجرعة الأسبوعية التي تخفض نسبة الاكتئاب وتزيد من مستوى الشغف في دمي، وفي طريق الرّجوع الطويل، ووسط ضحكات البنات وتجاذب أطراف الحديث..حدث شيءٌ ما فجأة. لقد ثقلت أطرافي.
بمجرد استرجاعي لذلك الشعور المهيب أشعر بالخدَر، لقد ثقلت عيني، اشتدّت عضلات رقبتي، وأشعر بيدي وهي تنسلّ مني حتى أنني لم أعد أستطيع ضمّ قبضتي بقوة، وأما عن قلبي فأنا لا أعلم هل كان اهتزاز قماش عباءتي الأسود دقات قلبٍ.. أم رجفة خوف؟ كان الضعف يتسلل إليّ .. وعيني تتأمل الطريق بعجز: هل سأموت؟
بطبيعتي الدرامية، فقد كان هذا السؤال شعار كل مراحل حياتي، فلطالما كانت أبسط الاضطرابات تجعل فكرة الموت تسكن فيّ أكثر، ولكن اليوم كان هذا التساؤل حقيقيًا.. كانت الأصوات ماضية في اختفائها، وبصري ماضٍ في تشوشه.. كنت أشعر بلحظات انتهاء الفيلم، لحظات إسدال ستار المسرحيّة.. ولكن دون تصفيق.
هل سأموت؟
محتمل جدًا. أراجع أحداث يومي بشكل سريع، هل كان يومًا مثاليًا للموت؟ أتذكر إفطاري السعيد مع أمي، أحاديثي العابرة مع صديقاتي العابرات، ضحكتي التي أبت أن تنتهي في المحاضرة، درس الخط، وآه.. يدي .. يدي المليئة بالحبر بسبب “دفاشتي” المستمرة في عملية تعبئة المحبرة.. هل سأموت بيدٍ مليئة بالحبر؟ الخدر يمتدّ إلى كل مفاصلي، قلبي يكاد يخرج من فمي وعيني تزداد ثقلًا.. لكنني لا أريد أن أموت. لأن أمي ستحزن. هي لم تتعافى بعد من وفاة أخي الأكبر فلمَ أزيدها حزنًا؟ لكن الله رحيمٌ بها أكثر.. هل سيأخذ روحي رحمةً بها؟ هل يمكن لبقائي على قيد الحياة أن يوجعها أكثر من موتي؟

..
.
لكنني لا أريد أن أموت.

وصلت البيت وتمددت على الأرض وبكيتُ كما لم أبكِ من قبل، لقد بكيتُ بأسى، بكيتُ فزعًا من ظل عزرائيل الذي شعرتُ به وسط تلك الرهبة، بكيتُ وعودي التي أخلفتها مع الله، بكيتُ تأجيلي لجواب غدير عن رسالتها لي”كيف حالش؟”، بكيتُ عجْزي وقلة حيلتي، إلى أن جاءت أمي مفزوعةً من الجسد الأسود الممدد على الأرض. كانت فزعةً وتتحسس وجهي بقلق الشخص الخائف من الوداع، مسحتْ وجهي بماء رقيةٍ لأصمت بعدها بدمعٍ يهطل دون أن أشعر. لطالما تكوّرت على نفسي في ليالٍ عديدة وأنا أدعو لنفسي بالفناء، لطالما تمنيتُ الموت، لطالما سعيتُ له. لقد كانت فكرته تسيطر على رأسي منذ شهور عديدة، ولكنني اليوم أدركتُ بأنني أخافُ منه أكثر من أي شيء آخر.
كنت خائفة حدّ الموت.. من أن أموت.

___________________________________________________________________

لقد كان يومًا غريبًا.

على غير العادة

(1)
أيامي مؤخرًا لم تبدُ اعتيادية أبدا، كل شيء -كان ماديًا أو معنويًا- يضيع ويغيب فجأة دون أي مقدمات، فقلم الخطّ الذي اشتريته مؤخرًا أراهُ يستخدمُ في تلوين بطاقات دعوة لحفلة وهمية، وحذائي الأزرق المفضّل تهيل عليه العاملة كومة أحذيةٍ ليعوجّ ويصبح غير قابلٍ للاستخدام، قميصي المفضّل ينشقّ فجأة، الماسكرا التي تتولى مهمة إنقاذ رموشي تنتهي، والرسالة التي حافظتُ عليها طويلا في خزانتي يأتي ابن أختي ليمزقها دون أن يعي منها حرفًا. ثم أتساءل، هل أصرخ تلك الصرخة العظمى التي يرتعب منها أبناء إخوتي فأبدو لهم مصدر خطرٍ أول لينفضّ الجميع من أمامي؟ أم أبكي حزنًا على أشيائي المتساقطة يومًا تلو الآخر؟ أم أضربه حتى يتعلم من خطئه؟ .. ولافائدة من الخيار الأخير، فهو حتمًا سيعود لفعلها مرةً أخرى. لم يهبني الله كل هذا القلق؟
إنّ الموضوع أعمق من أن يتعدى الأطفال على مساحة الراحة خاصتي -My comfort zone- والتي أعمل جاهدةً على أن أحافظ عليها وعلى حدودها، إنه يتعداهم ليصل إليّ، لقد أصبحتُ كائنًا هلوعًا في غضون أشهر، أبالغ في المحافظة على التفاصيل، أبالغ في الاهتمام بردات الفعل، وأتضايق حين أتوقف عن شغفي في شيءٍ كنت أتمنى أن أحبه لمدةٍ أطول. يبدو أنني وبشكلٍ ما، خائفة من العالم الذي يسكن ماوراء دائرتي، العالم الذي لايهتمّ إن كنت أحب الشيء.. فهو سينزعه، ولا يهتمّ بطبيعة الحال كرهي لأي شيء آخر، فهو سيهبني اياه وسيكون تقبلي له مسألة وقت. وآه، ما أسوأ أن يكون تقبل الشيء مسألة وقت عندي، أنا التي لا أملك شيئًا أواجهُ به نفسي وغيري إلا عنادي. هل ستكسره أيضًا.. عزيزي العالم؟

tumblr_ora2mx7LHi1qzcapfo1_540

The Atrist: JULIA SANTAOLALLA

(2)
حفظي للقرآن في وقتٍ مبكّرٍ أدى إلى فهمي لهُ بطريقةٍ طفوليّةٍ بحتة تتعارض مع كل التفاسير وأسباب النزول، إذ أنني لطالمات مافسرتُ “وَإ نّ اللهَ لَمَعَ اَلْمُحْسِنِينَ” أنّ الله يُلمّعُ المحسنين -أي يهبهم لمعةً خاصةً في وجوههم- ليجعلهم مميزين عن غيرهم، ولم أسأل عن صحّة فهمي مطلقًا لإيماني بأنه الفهم الصحيح، إلى أن واجهتُ صدمة حياتي ودرستُ لام المعيّة، ووقتها .. لم أودّ لتلك اللمعة أن تزول.
واحدةُ من تلك الآيات هي “اللَّهُ الَّذِي رَفَعَ السَّمَاوَاتِ بِغَيْرِ عَمَدٍ تَرَوْنَهَا ۖ” فقد فسرت بغير عَمَدٍ : بغير قصد! لأستلقي في وسط ساحة المنزل وأنظر إلى السماء . فأسألها..كيف رفعها الله بدون قصده؟ إنها عظيمةٌ جدًا..أنى لها أن تُرفع بغير قصد؟
كانت تلك أولى محادثاتي مع السماء. هذه المرة تجاوزتُ فهمي الخاطئ سريعًا بعد أن أفصحتُ لأمي التي تبسّمت وهي تجاوب أن المقصود بأنها رفعت من غير أعمدة -وهو ماجعل الأمر منطقيًا أكثر، بالطبع-.
خُمِد الفضول، وبدأت علاقةُ فريدةُ بيني وبينها. لقد ائتمنتها على أسرار طفولتي وأهمها أن لا تخبر أحدًا أن بيتر بان هو صديقي، كنت أرجوها أن تخبرني الأشكال التي تكونها سحبها، فلم الجميع يستطيع أن يرى أحصنةً وأشكالًا في السحب بينما أنا لا أرى إلا كومة قطن بيضاء؟ وطبعًا.. لا أنسى اللحظة التي شهدتُ فيها حركة السّحبِ لأوّل مرة، توقفتُ عن ممارسة كل نشاطاتي في المزرعة لأرفع رأسي في ساعةٍ تسبقُ نزول المطر..وخفقَ قلبي بقوّة.. لقدتحركت السحابة!
(3)
لا أدري لمَ أستحضر ذكريات إستبرق الصغيرة وفهمها للعالم، لربما أنا أشتاق لفهمها المبسط، لأصدقائها الوهميين، لمحاولاتها المستميتة في أن تخلقَ لنفسها محيطًا يشبهها.. لقد كانت حقيقةً أكثر.
لا أدري حتى لم استيقظتُ لأكتب هذا كله، ولكن أدري بأنني حزينةٌ ومتعبةٌ جدًا، بدون أية أسباب واضحة. تعودتُ على مهارتي في اختلاق الدراما، لكن كل السيناريوهات الحزينة والمواقف المأساوية السابقة قد مرّت بشكلٍ أسرع.. لم أستصعبُ التجاوز هذه المرة؟

 

يستحسنُ بي أن أنهي هذا الشّتات.
و
“صبحٌ جميلٌ..ياجميلُ.. مجددًا!”

Happy new future

أن أكون أختًا صغرى، هذا يعني أنه لطالما ما آثرت التجسسّ على نقاشات إخوتي ليلًا على موعد نومي، أو الإنصات إلى تحليلاتهم السياسية-الاقتصادية-الدينية-الاجتماعية بدل مذاكرتي لاختبارٍ مصيريّ.. و قبل عشرِ سنواتٍ من الآن كان بابُ غرفة المعيشة يغلق في وجهي كي لا أتدخل في شؤون الكِبار ،أما الآن فهوَ مشرّعٌ لي كما لم يكن قبلًا كي أفكّر وأسأل. حين أفكر في “كيف يتشكل الوعي” لا أستطيع أن أفكر إلا بهم، إخوتي. كانوا بمثابةِ الجسر الذي يصل بين عالمِ أحلامي الأزرق وبين العالم الحقيقي المليء بالكلمات الهيروغليفية التي كانت عصيّةً على عقلي الصغير يومها ولكنني الآن أفهمها حرفًا حرفا، وهذا زاد من ولعي أن أصبح “هيروغليفيةً” معهم أكثر.
إنها مقدمة ضرورية لأخبركم فيها أننّي في 2016 وبعد مرحلة صقلٍ طويلة للذات بدأت (أفهم) بدايات عملية صنع الفكر وترتيب الأفكار والأولويات، لقد كانت مفاهيمًا تهيم على وجهها في عقلي أما الآن فقد أصبحت مرتبةً وواضحة كما لم تكن من قبل. لن أكتب تقييمي العام لها أو أذكر أحداثها، ولكن سأعلن بأنّها قد مضت.. بكلّ مافيها.. وبأننّي أرحّب بالمستقبل الجديد، الذي لا أتمنّى فيه أن يكون كما أرغب، بل أن أمشي فيهِ وعبره بخطواتٍ ثابتة، وبرأسٍ مرفوع.

أمنيات |

  • قرائية: No more of Reading Challenges :-) .
    تماما كما هو الحال في كلّ عام، تتم تصفية الفائزين في تحدياتهم في موقع goodreads ودائمًا ما أكون المصفّق لإنجازات الآخرين. بدأتُ حماس التحدي في 2012 بهدف قراءة 100 كتاب و بدأ العدد يقل تدريجيا حتى وصل إلى 10 كتب في 2016 ولم أفز مطلقًا، فلذلك قررت إيقاف مهزلة اندفاعي في كلّ عام. لأنني لطالما ماكنت إستبرق، التي ما أن أبدأ في تقييد الهدف حتى أخرَّ مُجهدةً قبل أن أمضي فيه. طموحي تحوّل من قالبٍ بعدد كتب معيّن إلى سماء رحبةٍ من مجالات متعددة. سأحبّذ أكثر لو صببتُ اهتمامي على شيئين. أولًا؛ بدء التوجه لتاريخ العالم بشكل عام، عُمان بشكل خاص، والإلمام به أكثر. لقد قضيت فترة طويلة وأنا أشمئزّ من فكرة أن أحدهم قد اختار لي الجزء الذي يجب علي معرفته من التاريخ وبنظرتهِ هو دون أن أعرف الحيثيّات الأخرى للقصة وزوايا النظر المختلفة -وهذا بالضبط مايحصل الآن في الدروس المتعلقة بالتاريخ سواء كان في المدرسة أم الجامعة- لذلك قررت المضيّ في هذا المجال مهما اقتضت المدة اللازمة للتعمّق فيه. ثانيًا؛ اعتماد ثقافة التلخيص. إنها تختلف عن المراجعة، لن أكتب رأيي المتعلق بالكتاب وحسب، بل سأصنع مرجع أفكاري الخاصّ. إنها مهمّة شاقة علي وأنا أعرف ذلك، لطالما ماكان تلخيص قصصي المدرسيّة المهمة الأصعب والأثقل على قلبي، لكن لاتوجد طريقة أخرى لجعل استفادتي من الكتب التي سأقرؤها مضاعفة.
    من ضمن مبادرة تعدد القراءات، سأقوم بتطبيق تحدي 365 مقالًا ، واشتركت في قنوات للمقالات العلمية العربية والمترجمة في تيلجرام ولا يمنع من كسر حاجز اللغة قليلاً و قراءة البعض باللغة الإنجليزية. التحدي بالنسبة لي سيكون أكثر بكثير من مجرد تحقيق رقم معين في القراءة كما أسلفت سابقا عن تقييد الهدف أعلاه، إنّه حلٌّ لتسويفي للمهمات العابرة اليومية. وأتمنى أن ألتزم :)
    ملاحظة: ستكون هناك صفحة مستقلة لروابط وعناوين المقالات التي ستُقرأ وسيتم تحديثها بشكل دوري.
  • كتابية: لايوجد مكان أفضل من المدونة لتحقيق أمنياتي الكتابية فيه D: أتمنى بشكلٍ عميقٍ شديد العمق أن أدشّن محاولاتي القصصية والمسرحيّة الأولى هنا، فشحّ الخيال عندي أدى إلى توقف المحاولات تماما لكنني سأسعى إلى تغذيته جيدًا. الأمر سيكون مرهقًا جدًا، خاصة مع هروبي المستمرّ من أن أسكب نفسي في ورقة، لكنني أملك إحساسًا بأن هذه المحاولات ستشقّ طريقًا ما نحوي لأعبره.
  • اجتماعية: سأتوقف قليلًا عن دوامة الصداقات التي حالما تبدأ لا أدري كيف تنتهي، سأتوقف عن السّعي نحو الأشخاص مهما كانوا. المعاناة الأبرز في السنين الماضية تمثلت في أنني حالما أرى نجمًا يضيء أقف مشدوهةً لوهلة ثم أسعى لجعله يركن بجانبي بكل ما أوتيت من قوّة حتى يخبو ويفقد ضوءه. لقد قررت أن أضع مسافة الأمان وأن أتأمّل عن بعد. في الحقيقة، سأركّز أكثر على أن أكون عمّةً رائعة لبنات أخوتي اللواتي قد كبِرن دون أن أنتبه، سأحاول تقليل انزعاجي من التساؤلات البديهيّة المتكررة وفضولهنّ بأدنى تفاصيل حياتي وتجاهلي لهنّ بحجة أنهن صغار. أذكر تمامًا استيائي من ردود فعل الذين حسبتهم كبارًا حين كنت مثلهن، أذكره بشكلٍ واضحٍ جدًا.. ولن أدع حاجزًا عمريًا يحول بيني وبين أفكارهنّ المُزهرة :)
  • مهاريّة: الخطّ .. ولاشيء غيره. أن أصبّ جهدي واهتمامي كله عليه، لأنّني لم أذق شيئًا أجمل من أن ينساب حرفٌ ما على ورقٍ مصقول كما ترغب فعلًا وكما كنت تتدرب عليه مائة مرّة. كان الخطّ شيئًا كماليًا قبل ذلك، لكنه الآن أصبح مرادفًا آخر لإستبرق التي أرغب أن أكونها.. ولن أرضى بمسمى أقلّ من محترفة.
  • إستبرقية: أن أعتني بقلبي أكثر ♥

لم أكتب هذه التدوينة بسبب 2016 و 2017، لقد كتبتها لأن إستبرق في هذا الكون.. وفي الأكوان المتوازية الأخرى، سترغب بتحقيق كل هذا فعلاً. :)
أنا لا أتمنى لنفسي سنةً سعيدة..
أتمنى لها مستقبلًا سعيدًا بأكمله.

أقصوصة أمي

 

لازلت أسمع صوت السيارة في طريق دبيّ الطويل، مهاترات أخوتي، ورأس أمّي الذي يستند على زجاج السيّارة وهي تردد آيات حفظها الأخير. صوتٌ عميق، خُلّد في داخلي وكأنه موسيقى افتتاحيّة لفيلمٍ دراميّ طويل.. يبدأ بقراءتي لكتابٍ اسمه “أرجوك اعتنِ بأمّي” ــ ولا ينتهي!
روايةٌ اخترتها اعتباطًا من بين روايات صديقتي الكثيرة. تأهّبت كثيرًا لذلك الطريق الطّويل.. حمّلت عدة حلقات من مسلسلٍ كوميديّ سخيف، أخذت ثلاثة روايات وديوان شعريّ خفيف لفاروق جويدة، ولا أدري لم استغرقت كل ذلك الوقت في التخطيط لطريقٍ بدا لأخي السّاخر وكأنه طريقٌ أبدي. مرت ثلاث سنوات تقريبا على هذا الحدث، وبالرغم من أنني نسيتُ معظم ماقرأت ومافعلت في تلك الرحلة إلا أن كان لها أثرها المتواصل في داخلي.

تتحدث الرواية عن قصة أمٍ كورية (تقليدية) تقرر أن تذهب إلى سيول/العاصمة لزيارة أولادها فتفقد طريقها فجأة، فيبدأ الأبناء في تذكر جميع تفاصيلها، كيف كانت تطبخ/تزرع/تقطف/تنتظر كأيّ أمٍ عاديةٍ أخرى. فقدَ الجميع نفسه في اللحظة التي فقدوها وكأنه قد اختفى الشخص الوحيد الذي كان بإمكانه أن يفهمهم في العالم، وكما فقدوا أنفسهم فقد اكتشفوا بأنهم لا يعرفون عن أمهم أي شيء سوى أنها كانت: أمهم.

أتذكر تمامًا اللحظة الأخيرة التي أغلقت الكتاب فيها معلنةً انتهاءه، كنّا قد أوقفنا السيارة في كورنيش الشارقة، وأول شيء فعلته بعد ذلك هو أنني تأملت ظهر أمي طويلًا.. طويلًا، وسألت نفسي: من هي؟
إنها أمي، ولكن أريد أن أعرفها كشخصٍ مجرّد من الأمومة، قبل أن أظهر وقبل أن يظهر جميع أخوتي للعالم، كيف كانت أمي المصنوعة من الطين والأحلام؟ مالحلم الذي حال بينها وبينه وجودي؟ فبدأت رحلة الأسئلة عنها، عن قصص إخوتها الذين ماتوا قبل أن أعرفهم، زواجها بأبي، طموحها الدراسي.. بالتأكيد كانت فتاةً مثلي يومًا ولها قائمة أحلامها اللامنتهية_هل تحقق شيء منها؟
قصتها كانت قصة مليئة بالدموع والضحكات، تعلوها نظرة الحب الحزينة وهي تتكلم عن عمها الذي علمها أبجديات التساؤل وماهيته، وتغزو الابتسامة وجهها وهي تحدثني كيف أنها كانت ضحوكةً بشكل يثير الاستغراب لدرجة أنها حين تهم بالضحك على شيءٍ سخيف تتوقف فجأة لتتأمل أظافرها: طولهم، تركيبهم، شكلهم.. حتى تهدأ وتسكت -أصبحت هذه الحركة حركتي المفضلة حين أرغب بأن أنفجر ضحكًا في وجه أحدهم بدون سبب- ، رأت مذكراتي فحدثتني عن مذكراتها التي حرقتها لأنها لاترغب أن يعرف أولادها الحقيقة على حدّ قولها، لأهزّ رأسي وتتفاقم في دماغي رغبة أن أعرف كل حرفٍ خطته هيَ على أي ورق. لقد كان ممتعًا أن أسبر أغوار أمي شيئًا فشيئًا.. أن أعرفها كشخصٍ قبل أن أظهر في رحمِها فجأة. وكانت تفاصيلها عميقة للدرجة التي أنني بعد أن أستمع إليها أصبح غير قادرة على النوم. أفكر كيف لأمي عبور كل هذه السنوات بخفّة، كفاحها الذي لايصل لنقطة نهاية، حبها الذي لاينضب.. وأحلامها التي تتجدد، عامًا بعد عام.

“…I have so many dreams of my own, and I remember things from my childhood, from when I was a girl and a young woman, and I haven’t forgotten a thing. So why did we think of Mom as a mom from the very beginning? She didn’t have the opportunity to pursue her dreams, and all by herself, faced everything the era dealt her, poverty and sadness, and she couldn’t do anything about her very bad lot in life other than suffer through it and get beyond it and live her life to the very best of her ability, giving her body and her heart to it completely. Why did I never give a thought to Mom’s dreams?”

أعادت الرواية ترتيب مواقع الأشخاص في حياتي، زادت من نسبة خوفي أن يغيب أحدهم عنّي دون أن أقول له أحبّك بنظرة عينٍ صادقة، أو أن يغيب ويتركني أحيا بشعوري القاتل بأنني قد قصّرتُ في معرفتهِ جيدًا، أنني لم أعرف روحهُ المجرّدة التي تتكون من أحلامهِ فحسب.

أخيرًا..
كما قلت سابقًا، مرت ثلاث سنواتٍ مذ قرأت هذه الرواية. غابت عن بالي تفاصيلها كلها تقريبًا إلا حذاءها الأزرق، لقد كان آخر ما رآه آخر شخصٍ عن أمّهم التي كانت ضائعة في الرواية، و لاتزال ضائعةً في قلبي.